Анекдоты про Штирлица

Также я через 0,0000142 секунды, когда вышел за дверь: Анекдот №1 Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: - Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. - Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить. Анекдот №2 Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала. Анекдот №3 Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась... Анекдот №4 Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. Анекдот №5 Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. Анекдот №6 Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера. Анекдот №7 Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа. - Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц Анекдот №8 — Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер. — Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц. — А я немецкий, — усмехнулся Мюллер. Анекдот №9 Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом. Анекдот №10 Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц. Анекдот №11 Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Анекдот №12 Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой. Анекдот №13 Штирлицу сказали "Пошли!!" Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот. Анекдот №14 Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул. Анекдот №15 Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Анекдот №16 Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал. Анекдот №17 Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. Анекдот №18 Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. Анекдот №19 Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. Анекдот №20 Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Анекдот №21 Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала. Анекдот №22 Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Syki разбежались. Анекдот №23 Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Анекдот №24 Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Анекдот №25 Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер. Анекдот №26 - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. Анекдот №27 Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку. Анекдот №28 Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Анекдот №29 Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Анекдот №30 Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... Анекдот№31 В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор ... Анекдот №32 Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Анекдот №33 Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел. Анекдот №34 Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," — подумал Штирлиц. Анекдот №35 Штирлиц приготовился к бою, .... а пришла гёрл... Анекдот №36 Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла. Анекдот №37 Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым. Анекдот №38 Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. Анекдот №39 Штирлиц надел шляпу набекрень.Набекрень ушла домой без шляпы. Анекдот №40 Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала. Анекдот №41 Штирлиц знал наверняка, но Наверняк Штирлица не знал Анекдот №42 Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Анекдот №43 Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего. Анекдот №44 Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей. Анекдот №45 Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Анекдот №46 Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. Гитлер: - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил... Анекдот №47 Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. - Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. Анекдот №48 Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются. Анекдот №49 - Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот. Анекдот №50 Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо. Анекдот №51 Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент". Анекдот №52 «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал. Анекдот №53 Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. Анекдот №54 Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер. Анекдот №55 Мюллер услышал шаги за окном и спросил: - Кто идет? - Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Анекдот №56 Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: - Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! Анекдот №57 В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка. Анекдот №58 Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели. Анекдот №59 На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя. Анекдот №60 Штирлиц почуял за собой «хвост». — Мутирую, — подумал Штирлиц. Анекдот №61 - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего. Анекдот №62 Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил. Анекдот №63 Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Анекдот №64 Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. - Hael Gitler, - кричит Штирлиц. - Хоть бы ты, Максимыч, не издевался... Анекдот №65 - Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. - Через два дня Абрам умер. Анекдот №66 - Штирлиц встретил врагов свинцом. - Винцо врагам понравилось. Анекдот №67 - Штирлиц бросился на выручку... - Но кассиры его отогнали. Анекдот №68 В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. Анекдот №69 Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. - А вернете? - с надеждой спросил Мюллер. - Гад буду! - ответил Штирлиц. - Наверняка будет... - с тоской подумал Мюллер. Анекдот №70 Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. - Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил он. Анекдот №71 — Штирлиц,— сказал Мюллер,— у меня к вам партийное задание… — Я беспартийный,— прервал его Штирлиц. — Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. — А, вы про эту,— догадался Штирлиц. Анекдот №72 Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь! Анекдот №73 Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки. Анекдот №74 В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. - Кто это, мой фюрер? - А! Известный советский разведчик полковник Исаев. - Странно, почему вы его не арестуете? - Бессмысленно - все равно выкрутится. Анекдот №75 Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Анекдот №76 Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это еще что такое? - А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может. Анекдот №77 Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию. Анекдот №78 Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта. Анекдот №79 последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. - В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов. Анекдот №80 Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили. Анекдот №81 Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит: - Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят. - А вы что не видите: - Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди! Анекдот №82 Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. Анекдот №83 Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. - Меня нет дома - ответил Штирлиц. - Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности. Анекдот №84 - Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц. Анекдот №85 Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер. Анекдот №86 - Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман. - Никак. Я отношусь к мужчинам. - скромно ответил Штирлиц. Анекдот №87 Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. - При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце". Анекдот №88 - Штирлиц пришел к выводу. - Но Вывода не было дома. Анекдот №89 Мюллер на совещании: — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. — Ну попросите. — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста... Анекдот №90 Штирлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал Штирлиц. - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками. Анекдот №91 Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц. Анекдот №92 Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил. Анекдот №93 Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу. - На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано. Анекдот №94 - Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер. - Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь? Анекдот №95 Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: - Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел. Анекдот №96 Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять. - И мне одну стрельни!, - крикнула она. Анекдот №97 Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. - Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.